Segunda
Sem Tabu.

“Você acha que o sexo precisa começar com vontade e terminar em orgasmo para ter sido bom?

Meu amor, prazer não é prova de desempenho!

Nessa Segunda sem Tabu, vamos falar sobre a resposta sexual humana: o que acontece com seu corpo, sua cabeça e suas emoções quando o assunto é sexo.

Existem cinco fases que ajudam a entender essa resposta: desejo, excitação, platô, orgasmo e resolução. Mas elas não são uma sequência obrigatória. Podem se misturar e variar de uma experiência para outra.

O desejo é o interesse sexual. Pode aparecer espontaneamente ou surgir durante uma aproximação que você escolheu e está gostando. Isso não significa aceitar algo que não quer para tentar sentir vontade!

A excitação envolve mudanças no corpo e na percepção de prazer. E atenção: lubrificação ou ereção não significam consentimento. Uma reação do corpo não substitui um ‘sim’.

O platô é quando a excitação se mantém ou se intensifica. Sem cronômetro e sem obrigação de chegar à próxima fase.

E o orgasmo? Pode ser intenso, mas não é certificado de qualidade do sexo. Você não precisa gozar para validar o prazer — nem fingir para agradar ninguém.

Depois, vem a resolução, quando o corpo vai saindo da excitação. Pode surgir vontade de carinho, descanso ou espaço.

E tudo isso é influenciado pela vida: estresse, sono, saúde, medicamentos e qualidade da relação.

Seu corpo não tem um botão de ligar. Ele merece escuta, não cobrança.

Se existe dor, desconforto ou alguma dificuldade que faz você sofrer, procure avaliação individualizada.

Aqui na LD Clínica Integrada, sexualidade também é assunto de cuidado.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”

“Você sente dor na penetração e já ouviu: ‘É só relaxar’?

Essa frase não é tratamento. E você não precisa suportar dor para agradar ninguém.

Nessa Segunda sem Tabu meu amor, vamos falar sobre dor gênito-pélvica e dificuldade na penetração.

Essa dor pode aparecer na entrada da vagina ou mais profundamente, durante ou depois da relação. Também pode acontecer ao tentar colocar um absorvente interno ou durante um exame ginecológico.

E não dá para colocar tudo na conta da ansiedade. Existem diferentes causas possíveis, como alterações hormonais, infecções, endometriose e tensão na musculatura do assoalho pélvico. Fatores emocionais e experiências anteriores também podem participar.

Em algumas pessoas, acontece um ciclo: a experiência dói, surge o medo de sentir dor novamente, os músculos se contraem involuntariamente e a próxima tentativa pode ficar ainda mais difícil.

Isso não é frescura, falta de amor ou uma escolha sua.

E insistir na penetração apesar da dor não é uma solução. Você tem direito de parar. Intimidade não precisa se resumir à penetração.

O caminho começa com uma avaliação para entender o que está acontecendo. Dependendo da causa, o cuidado pode envolver ginecologia, fisioterapia pélvica e acompanhamento psicológico ou sexual.

Não existe uma receita única. O tratamento precisa respeitar seu corpo, seu tempo e seus objetivos.

Se isso acontece com você, procure cuidado. Não espere a dor virar rotina para levar o que sente a sério.

Seu corpo merece acolhimento, não cobrança.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”

“Perdeu a ereção e já pensou: ‘Pronto, tem alguma coisa errada comigo’?

Hoje vou te falar que: A sua masculinidade não pode depender de uma ereção.

Nessa Segunda sem Tabu meu amor, vamos falar sobre disfunção erétil, sem piada e sem julgamento.

Ter uma dificuldade de vez em quando não significa, por si só, uma disfunção. Mas, quando conseguir ou manter uma ereção suficiente para a atividade sexual se torna uma dificuldade frequente, merece avaliação.

E atenção: ereção não é um medidor de desejo ou de amor. É possível sentir atração e vontade e, mesmo assim, o corpo não responder como você espera.

A ereção depende da interação entre circulação, nervos, hormônios e estímulos, e também pode ser influenciada pelas emoções e pelo contexto.

Diabetes, pressão alta, alguns medicamentos, cigarro e excesso de álcool podem participar dessa dificuldade. Ansiedade, estresse e questões na relação também.

Por isso, não dá para concluir sozinho que é ‘só psicológico’ ou que é falta de testosterona.

E tem uma cobrança que pode pesar: ‘Será que vou conseguir desta vez?’. A intimidade vira uma prova, e o medo de perder a ereção pode aumentar a ansiedade.

A saída começa com cuidado, não com cobrança.

Existe tratamento, e a escolha depende da causa. Não se automedique nem suspenda medicamentos por conta própria.

Para quem está junto: acolher e conversar ajuda muito mais do que fazer piada ou exigir explicações na hora.

Você é muito mais do que o desempenho do seu pênis.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”

“Você já fingiu um orgasmo só para acabar com a cobrança ou para não magoar a outra pessoa?

Meu amor, seu prazer merece mais espaço do que a obrigação de agradar.

Nessa Segunda sem Tabu meu amor, vamos falar sobre dificuldades para chegar ao orgasmo.

Tem gente que nunca teve um. Tem gente que consegue sozinha, mas encontra dificuldade com outra pessoa. E tem quem perceba que o orgasmo ficou menos intenso ou mais difícil de alcançar.

Essas experiências não significam automaticamente um transtorno. Mas, se incomodam ou causam sofrimento, merecem atenção.

E vamos tirar uma cobrança do caminho: não chegar ao orgasmo só com penetração não significa que existe algo errado. Para muitas mulheres, a estimulação do clitóris faz diferença.

Também não existe um tempo obrigatório para gozar. Comparar seu corpo com cenas de filmes ou com a experiência de outras pessoas só acrescenta pressão.

Ansiedade, estresse, alguns medicamentos, condições de saúde e questões na relação podem influenciar essa resposta. O tipo de estímulo e a liberdade para dizer do que você gosta também contam.

E aquela pergunta repetida — ‘já chegou?’ — pode transformar o prazer em uma tarefa com prazo de entrega.

Que tal trocar a cobrança por curiosidade? ‘Assim está gostoso?’, ‘quer mudar alguma coisa?’.

Conhecer o próprio corpo, se você se sentir à vontade, e conversar sobre suas preferências pode ajudar. Você não precisa fingir nem continuar algo que não está gostando.

Se essa dificuldade persiste, surgiu uma mudança ou existe sofrimento, procure avaliação. O cuidado depende do que está acontecendo com você.

Orgasmo não é obrigação. Mas sua dificuldade também não precisa ser ignorada.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”

“Hoje nossa Segunda sem Tabu será sobre mito ou verdade?

Meu amor, será que aquilo que você aprendeu sobre sexo é informação ou uma cobrança que nunca fez sentido? Vamos descobrir!

‘Homem está sempre a fim de sexo.’ Mito!

Homem também sente cansaço, preocupação e falta de vontade. Dizer ‘hoje não’ não diminui a masculinidade de ninguém. Consentimento vale para todo mundo!

‘Para o sexo ser bom, a vontade precisa surgir do nada.’ Mito!

O desejo também pode aparecer durante uma aproximação gostosa e escolhida: uma conversa, um carinho, um beijo. Isso não significa aceitar sexo sem querer, nem ceder à insistência.

‘Masturbação faz mal.’ Mito!

Ela pode fazer parte de uma sexualidade saudável e ajudar no conhecimento do próprio corpo. E também não é obrigação: você não precisa se masturbar para provar que está bem com a sua sexualidade.

‘Existe uma quantidade certa de sexo por semana.’ Mito!

Não existe uma meta universal. Frequência não é certificado de felicidade. O que precisa existir é respeito aos desejos e aos limites de cada pessoa, com espaço para conversar sobre as diferenças.

‘Ciúme é prova de amor.’ Mito!

Sentir ciúme pode acontecer. Mas controlar roupas, amizades, celular ou exigir sexo não é demonstração de cuidado. Amor não dá direito de controlar ninguém.

‘Conversar sobre sexo pode ajudar a relação.’ Verdade!

Ninguém lê pensamento, meu amor. Falar sobre preferências, desconfortos e limites abre espaço para uma intimidade com mais respeito.

Qual desses mitos você já ouviu? Conta nos comentários, sem precisar expor sua intimidade.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”

“Engravidou e ficou com medo de fazer sexo? Ou o bebê nasceu e você sente que já deveria estar com vontade de novo?

Seu corpo não tem prazo para corresponder à expectativa de ninguém.

Nessa Segunda sem Tabu meu amor, vamos falar sobre sexualidade na gestação e no pós-parto.

Durante a gravidez, o desejo pode aumentar, diminuir ou variar. Enjoo, cansaço, mudanças no corpo e emoções entram nessa história. E nenhuma dessas respostas mede o amor pela sua parceria.

‘Mas o sexo pode machucar o bebê?’

Em uma gestação sem complicações, a atividade sexual geralmente é segura. Mas existem situações que exigem restrições. Converse com a equipe do pré-natal sobre o seu caso.

E depois que o bebê nasce?

Além da recuperação do parto, existem noites interrompidas, novas responsabilidades e mudanças hormonais. A lubrificação pode diminuir, e a vontade pode demorar a aparecer.

Liberação médica não é obrigação de voltar a transar. A retomada também precisa de vontade, conforto e segurança.

Se houver dor, não force. Procure avaliação, especialmente se ela persistir. Você não precisa aguentar para ‘voltar ao normal’.

E um recado para quem está ao lado: dividir os cuidados com o bebê e as tarefas da casa faz parte do apoio. Carinho não pode vir acompanhado de cobrança por sexo.

A intimidade pode incluir abraço, beijo, conversa e proximidade, sem precisar terminar em penetração.

Outro cuidado: é possível engravidar antes da primeira menstruação, mesmo amamentando. Conversem com a equipe de saúde sobre contracepção.

Você merece cuidado enquanto aprende a cuidar. Respeite seu tempo e peça apoio.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”

“Quem foi que disse que a menopausa é a aposentadoria da sua vida sexual?

Queto te dizer que: O fim da menstruação não determina o fim do prazer!

Nessa Segunda sem Tabu meu amor, vamos falar sobre sexualidade no climatério e na menopausa.

Primeiro: climatério é essa fase de transição da vida reprodutiva. Já a menopausa é a última menstruação, reconhecida depois de doze meses sem menstruar, quando não existe outra causa.

Nessa fase, as mudanças hormonais podem trazer ressecamento vaginal, desconforto na relação e mudanças no desejo. Ondas de calor, noites mal dormidas e cansaço também podem pesar.

Mas nem toda mulher vive isso da mesma maneira. E nem toda dificuldade sexual pode ser colocada na conta dos hormônios: saúde, medicamentos, emoções e qualidade da relação também entram nessa conversa.

‘Então eu preciso aceitar sentir dor porque faz parte da idade?’ De jeito nenhum!

Dor merece avaliação. Existem opções de cuidado, como lubrificantes, hidratantes próprios para a vagina e, quando indicado, tratamentos hormonais. A escolha precisa considerar seus sintomas e seu histórico de saúde.

E atenção: sangramento depois da menopausa precisa ser investigado.

Na intimidade, vale conversar sobre o que mudou, ajustar o ritmo e descobrir quais toques são confortáveis e prazerosos agora. Penetração não precisa ser o centro de tudo.

E você também não tem obrigação de manter a frequência sexual de antes para provar que continua desejável.

Seu valor, sua feminilidade e sua capacidade de sentir prazer não vencem com a idade.

Se alguma mudança está trazendo sofrimento, procure cuidado. Você merece viver essa fase com informação, conforto e liberdade.

Eu sou Letícia Dezordi, e esse foi mais um episódio da nossa Segunda sem Tabu!”